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20岁出头的自己,拒绝负能量!

大家好,我是站长,一个刚毕业一年的大学生,毕业一年感到心力憔悴,感到前途迷茫,有太多话想跟大家说却不知道从何说起,今天就和大家聊一聊人生这个话题。

毕业一年对我来讲,我感到现在很迷茫。没有太多的人生方向,感受到了前所未有的压力。不知道是什么原因造成这样的结果。买房买车给我人生很大的压力。找女朋友结婚生子,太多太多的压力让我无处安放自己内心的郁闷。有时候就在想人生到底是为了什么?是金钱,是理想?还是,所谓的潜力。有的人是成功了,获得了人生中,梦寐以求的权力,金钱或者是,想过上了自己想要的生活。但是人生的初级好难好难。

真的好想活成一个傻子,这样就没有任何的忧愁。可以天真的看这个世界,可以享受这人生中,美好的时光。但是,我真的发现,做一个聪明人,或者是做一个自以为是的聪明人,好累好累。就如同一个巨大的囚笼,把自己装在里面,其实无声中是自己把自己给囚禁了起来,并不是别人把你囚禁了起来。给了自己很大的压力,却没有办法改变自己的现状。

20岁出头的自己

20岁出头的自己

我也是在做unity开发的。但是这个工作让我很疲惫。不知道从什么地方说起,我只是觉得,这样一个工作让我做的,很无聊,我觉得人生,仿佛望眼欲穿,这不是我想要的结果。更不是我想要的开始。去年的今天,我过得很狼狈,甚至没有,吃饭的钱,活在一个自己都不认识的城市。而今天我已经能够,自食其力,还能小有英语,但是我仿佛,没有了人生的方向。仿佛过得还不如去年。至少那个时候我也明确的目标,我知道,我要养活自己。最近积攒了太多太多的压力和无奈,惆怅,仿佛是一个无边的囚笼,让我无法活得像一个,刚毕业的大学生。或许现实是可悲的,又或者说,我们,是无奈的。

现在这个社会,发展到这样的程度,我突然觉得,像我一个从农村走出来的孩子,不知道该何去何从了。国家,为了发展的更强盛,但是我们每个人呢?我每个人,该做些什么呢!十九他也在开,听了习大大的讲话,我也觉得自己,该做些什么。但是,现实,又给了我很大很大的压力。我一个,来自菏泽的女朋友,她也要毕业了,我很累,一部分压力来源于自己的人生前途,或者是自己的人生理想,另一部分就是自己的爱情,有句话说得其实很有道理,贫贱夫妻百事哀。我想努力改变自己的结局,因为我觉得现在的自己是一个比较,贫困,一个来自农村的人,我并不认为这是一种耻辱,我知道这是一种,令我上进的,动力。

城市,固然发展的壮大,但是,也有很多的无奈。他不像我们生活的地方,那里有蓝天,有白云,有一望无际的田野。还有数不尽的羊群。那里没有,尔虞我诈没有,我们想象的,城市的悲哀。也没有城市的灯红酒绿,但那里有我们心灵,最纯粹的东西。现在我好想回家,不知道为什么,因为,好久好久没有感受到那种,纯粹的彻底的,辽阔的自由。那里没有机器的声音,也没有建筑工地的敲敲打打,没有,抬头看不见蓝天的雾霾。那里才是我内心向往的地方,也是我洗涤灵魂的寄托。

我是一个90后,家里就只有我一个人。作为独生子,我背负着历史给我的使命。你背负着时代带给我的压力。没有兄弟姐妹,也没有一个腰缠万贯的父亲。有的只是自己的一腔热血,还有饱满的青春。2017年,或者说21世纪带给我们的使命就是,要用自己将近30年,甚至是,40年的工资,来买起一套自己的,房子。每每想到这里,我觉得好压抑,好压抑。我不愿意,用,自己后30年的时间,来换一个临时的寓所。一套城市里100平米的房子,就真的值得我用三十年的时间和工资,来换取吗?我觉得不应该是这样的。

人生是充满无限可能的。但现在的我,真的是很惆怅,很悲哀。我无法乐观的面对自己的人生。我觉得自己的生命仿佛已有定数。望眼欲穿,我仿佛看到了自己,明年的样子后,五年后十年后甚至,仿佛看到自己,百年后的样子。真的不禁要问一句,人生到底是为了什么呢!在这样的人生岔路口上,真的好纠结,好纠结,也好想找一个人来倾诉一下,但是,现实中没有这样合适的人。或许年轻就应该承受这样的痛苦吧!今天我把我的想法写在这里,告诉大家。希望我的网站能成为我的一个树洞,也能成为我情绪的发泄,也能希望大家能够跟我一起交流,一起沟通。让我们一起做灵魂的,读者吧!

20岁出头拒绝负能量

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